Meminta

Selama ini saya selalu minta dimudahkan.
Iya, mental saya memang mental tempe.
Cemen.
Lalu tersadar sepertinya saya seharusnya meminta dikuatkan.
Bukan dimudahkan.

Random Thought 1.3

Hai Semesta.

Semakin tua. Semakin bertambah umur. Saya semakin bingung dengan konsep sahabat. Saya jadi lebih membatasi diri sehingga akhirnya saya lebih banyak punya teman yang sekedar "say hi" dibanding dengan dulu ketika masih di sekolah. Lalu kembali ke pertanyaan awal saya: 

sahabat itu apa dan siapa sih sebenarnya?

Sahabat kalau kata KBBI itu teman, kawan atau handai. Tapi menurut saya sahabat itu lebih dari sekedar teman. Bahkan lebih dari teman dekat.

Semakin ke sini saya semakin susah untuk menemukan atau melabeli seseorang sebagai sahabat. Saya terlalu takut ketika saya mengakui seseorang sebagai sahabat, ternyata mereka tidak beranggapan sama. Pada akhirnya saya lebih sering melabeli seseorang dengan label "teman dekat". Teman dekat yang saya punya sekarang juga tidak banyak. Lingkaran pertemanan saya itu-itu saja. Semakin ke sini saya merasa kurang nyaman dekat dengan banyak orang. Definisi dekat menurut saya: saya tahu cerita tentang mereka dan sebaliknya. Saya udah bisa ngata-ngatain mereka dan lebih berani menyampaikan apa yang saya pikirkan tentang mereka. Makanya saya merasa lebih baik berada di lingkaran yang itu-itu saja. Inner circle saya bisa dihitung jari sepertinya. Rasanya kurang nyaman kalau cerita tentang diri kamu diketahui oleh banyak orang.

Semakin ke sini, saya ngerasa orang-orang disekitar saya berubah. Saya ngerasa jauh. Kalau saya ketemu sama sahabat saya saat SMP atau SMA (padahal sahabat SMP dan SMA saya sama aja) kadang saya suka bingung mau ngobrol apa. Akhirnya malah ngelawak atau nostalgia. Emang kadang masa lalu terasa lebih manis.

Ngomong-ngomong berubah, bukannya semua orang memang berubah ya? Memang hakekatnya seperti itu kan? Pilihannya hanya berubah ke arah lebih baik atau ngga? Saya percaya kalau perubahan itu diperlukan kok. Kadang berubah itu jadi tuntutan dari proses pendewasaan kamu. Berubah itu naluri. Jangan takut teman-teman kamu berubah, jangan takut kalau mereka punya inner circle lainnya. Toh kamu juga begitu kan? Sepertinya saya pernah mengutip tulisan seseorang di post beberapa tahun lalu. Mungkin kamu bisa scroll ke bawah.

Maafin saya ngablu banget. Terlalu banyak yang saya pikirin belakangan ini. Saya terlalu takut untuk tumbuh dan bertambah tua. Tapi memangnya saya bisa apa?

Ngobrol Serius

Jadi selama 4 semester ini saya menghabiskan banyak waktu sama mereka. Sebut aja Lele. Bisa dibilang mereka ini teman terdekat saya di kampus. Yang tau busuk-busuknya saya, yang biasa saya ajak joget-joget, yang biasa saya susahin, yang biasa bikin saya ketawa tapi di satu sisi juga bikin saya belajar banyak. Saya pernah bikin impersonate tentang mereka disini dan juga ini.

Kemarin sehabis eksternal, yang bikin saya super beler, akhirnya kami memutuskan untuk membahagiakan diri dengan makan enak. Definisi makan enak tuh makan di luar sambil jalan-jalan. Makan di Yoshinoya aja udah kita bilang makan enak. Emang anaknya mure' banget.

Selagi menunggu makanan dateng, akhirnya kita semua main truth or *mainan laknat yang jangan disebut disini*. Macem main truth or dare tapi darenya diganti. Akhirnya kita malah main ini sampe mau pulang.

Pada akhirnya kita semua lebih banyak pilih truth dan saya sendiri belajar banyak dari sini. Jadi lebih banyak tau. Entah itu tentang hidup atau tentang mereka.

Ada beberapa hal yang bikin saya semakin berpikir sebenarnya saya ini hidup untuk apa sih. Jujur saya sebingung itu. Untuk sukses? Yah, bullshit semua juga mau sukses. Saya selempeng itu. Usaha sih tapi yaudah saya ngalir aja mau dibawa kemana sama takdir. Hahaha parah emang. Saya juga jadi sadar saya ngga pernah mikirin hal-hal gila. Hidup saya selempeng itu. Kadang jadi sedih.

Tapi balik lagi saya belajar banyak kok dari ngobrol-ngobrol ini. Sampe saya bengong-bengong bego mikirin jawaban teman-teman saya ditambah dengan muka beler sehabis bikin output eksternal.

Highlights of the day:

"Kalau dunia ngga bisa ngebahagiain lo, ya bahagiain diri lo sendiri." - Annisa Rahmah.

(Jadi definisi bahagia menurut lu apa, Bil?)

"Bullshit kalau orang ngga butuh pengakuan. Semua orang itu butuh pengakuan seenggaknya dari 1 orang dalam hidupnya. Mungkin itu kenapa ada konsep pacaran. Toh sebenernya yang didapet dari pacaran itu cuman status kan. Lu pacaran atau ngga sebenernya kalau emang deket bakal sama aja. Yang berubah cuma status. Nandain kalau dia itu adalah "kepemilikan" lu. Gitu aja. Lu jadi diakui dan lu juga mengakui dia." - rangkuman ngobrol ngablu membahas konsep berpacaran.

"Jatuh cinta diam-diam itu masokis. Tapi lu bisa apa?"

Daydreaming

Hai!


Saya sepertinya sedang rajin menulis. Bukan sih ini rasa-rasanya lebih cocok dikatakan sebagai sarana balas dendam saya karena jarangnya saya menulis dan membaca tahun ini. Padahal saya udah janji sama diri diri sendiri untuk lebih banyak menulis biar otak ini nggak meledak.

day·dream

(n) a series of pleasant thoughts that distract one's attention from the present.

Jadi kenapa saya menamakan blog saya Daydreaming sebenarnya ya karena arti harfiah dari kata itu. Saya ini orangnya sering banget hilang. Tiba-tiba ngelamun. Skip sekian detik. Melamun itu kayak distraksi buat saya kalau saya mulai pusing sama isi kepala saya.

Kebanyakan tulisan di blog ini juga sebenernya adalah hasil lamunan atau kontemplasi ((alah)) saat saya entah lagi di jalan, di kereta, baru bangun tidur, di kamar mandi, atau dimanapun dan kapanpun saya lagi butuh untuk diam.

Kepala saya ini isinya nggak karuan. Terlalu acak-acakan. Ibarat benang, kadang saya sendiri bingung dimana ujungnya. Nah dengan menulis ini sebenenya saya sedang mencoba menarik benang-benang kusut itu. Biar saya tau sebenernya saya ini mikir apa atau mau apa. Dan cara saya mengenali diri saya, ya dengan melamun. Biar keren sih berkontemplasi dalam diam (gaya).

Salah satu hasil kontemplasi saya akhir-akhir ini sih ya Random Thought itu. Masalahnya masih masalah diri sendiri. Mungkin, lagi-lagi, karena saya semakin dekat dengan angka 20. Terlalu banyak ketakutan yang saya pikirkan. Padahal sih sehabis ulang tahun ya sama aja. Life must go on, right?

Saya lagi krisis. Bukan materi, tapi jati diri. Saya bingung mau jadi apa. Saya tiba-tiba ragu sama apa yang saya pilih padahal sudah setengah jalan. Katanya sih cita-cita kadang nggak dimulai dari apa yang kita inginkan, bisa aja dimulai dari hal-hal tak terduga lainnya. Saya rasanya harus janji sama diri sendiri untuk mencoba ikhlas. Coba untuk nggak banyak ngeluh tapi jalanin semuanya. Ambil hikmahnya. Kan saya juga suka bercanda kalau ditanya dapet apa aja di arsitektur, "Alhamdulillah dapet hikmahnya aja." Iya kata-kata itu harusnya bisa membuat saya lebih legowo. 

Krisis satu lagi karena saya tidak bisa mengenali diri saya sendiri. Saya merasa saya lagi ada di titik terburuk hidup saya. Seperti ditulisan ini. Saya sadar tapi kadang saya nggak bisa melakukan apa-apa. Memang ada faktor eksternal yang mengganggu saya akhir-akhir ini. Tapi harusnya saya bisa nggak terus-terusan menyalahkan keadaan atau bahkan saya mungkin bisa membalikan keadaan. Kata seorang teman mungkin ini cara-Nya untuk membuat saya lebih dewasa. Menyiapkan diri saya agar bisa menghadapi masalah lain kedepeannya. 

"Nggak semua orang loh Trun bisa ngelewatin masalah kayak gini. Ini tuh bukan masalah yang kata lo cuman gini doang."

Ya semoga aja memang masalahnya nggak gini doang. Semoga saya jadi bisa lebih dewasa setelah ini semua kelar. Capek juga rasanya udah hampir setahun dan masih stagnan disitu-situ aja. Malah kadang lebih parah.

Ya semoga saya bisa secepatnya memenangi diri saya sendiri. Bukankah bisa memenangkan diri sendiri adalah kebahagian buat diri kita?

Random Thought 1.2

Hari ini sepertinya saya cerewet sekali. Maaf ya.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

Random thought 1.2: Relationship

Otak saya rasanya terlalu penuh sama pertanyaan-pertanyaan tentang hidup. Tentang diri saya sendiri. Sepertinya ini sindrom menuju umur 20. Saya juga nggak tau.



Jujur saya setakut itu menginjak umur 20. Angka depan umur saya bukan lagi 1 tetapi 2. Harusnya di umur segini saya udah bisa menghasilkan sesuatu atau senggaknya saya tau arah hidup saya akan saya bawa kemana.



20 bagi saya adalah umur ketika kamu beranjak dewasa. Menurut teori psikologi mungkin saya sudah masuk stage "Young Adult" (Iya saya memang bukan anak psikologi. Saya mahasiswi arsitektur tapi semester ini saya belajar teori psikologi perkembangan. All hail architecture school!). Di tahap ini (katanya) saya seharusnya sudah bisa mengenali diri saya sendiri. Sudah tau arah hidup dan goal yang akan dicapai. Harusnya sih saya sudah mulai mencari significant other buat diri saya sendiri. Wow.




Percaya atau enggak, I've never been in any love relationship (Salah satu fun-fact tentang saya. Saya belum pernah pacaran). Deket dengan lawan jenis pernah beberapa kali tapi ya gitu. Kadang saya yang pura-pura bego ngga ngerti atau saya sadarnya telat. Hehehe. Nggak tau kenapa tapi saya merasa saya punya trust issue sama laki-laki (Enggak juga sih sebenernya saya punya trust issue sama semua orang bahkan sama orang-orang yang deket sama saya. Saya terlalu takut untuk cerita. Kecuali situasinya mendesak dan saya rasanya akan meledak. Gitu.)



Dulu saya biasa aja sama semuanya. Yaiyalah umur saya masih belasan (sekarang juga sih...) dan dulu paling keluarga yang nanya cuma bercanda aja.

"Mbak pacarnya mana? Mama kamu dulu seumur kamu pacarnya udah banyak, lho." 

Dulu kalau ditanya gini saya cuman ketawa aja. Haha hihi bilang masih sekolah. Masih kecil. Masih lamalah waktunya. Kalau lagi sebel rasanya pengen saya jawab, "Ada om. Sekarang lagi nyari nafkah di Korea. Jadi personel boyband." Tapi nanti saya dikira gila. Jadi saya ketawa aja. Nyengir-nyengir kuda sambil ngemilin nastar.



Sekarang kalau dipikir-pikir saya kemana aja selama hampir 20 tahun. Tapi saya masih mikir kalau toh 20 tahun ini saya baik-baik aja kok. Kepikiran sih... tapi ya selewat aja. Lebih banyak mikirin gimana saya bisa seneng-seneng sambil kuliah. Hehe.



Saya takut ketergantungan sama orang terus ketika dia pergi saya jadi hilang arah. Setakut itu. Makanya sebisa mungkin saya nggak mau punya hutang budi sama orang. Sebisa mungkin saya meminimalisir ketergantungan sama orang lain.



Saya inget dulu zaman saya SMA, 2 teman terdekat saya punya pacar. Terus saya jomblo sendiri. Mereka sering curhat dan minta tanggapan saya sebagai pihak yang netral. Iya saya dulu selalu mikir pakai logika atau kemungkinan-kemungkinan yang terjadi atau dari sisi lain yang kadang mereka nggak liat. Jangan pake perasaan kalau denger curhat dan memberi saran. Nanti runyam. Dan untungnya mereka mengerti. Nggak bilang, "Tapi lu tuh gatau Bil rasanya." Yaelah kalau gitu sih gausah curhat saya emang gatau. Makanya saya senang mereka bisa ngerti. Karena kadang kita nggak bisa cuman liat dari sisi kita dan pakai perasaan aja. Kadang logika dibutuhkan untuk saat-saat cemburu buta kayak gini.



Dan ada yang saya inget dari mereka kira-kira gini,

"Bil, nanti kalau punya pacar jangan sayang-sayang amat ya! Janji!"

Iya mereka ngomong gitu. Padahal mereka punya cowok. Aneh emang. Tapi ada benernya juga. Jangan ngegantungin diri sama orang lain. Jangan ngegantungin kebahagiaan kamu ke orang lain. Ketika mereka pergi akan susah buat kamu bahagia lagi. Jadi ya jangan berlebihan. Kan berlebihan itu nggak baik :-)





Tapi buat siapapun kamu nanti. Saya janji deh untuk sedikit menggantungkan diri. Biar kesannya saya nggak independen banget. Saya juga butuh untuk didengarkan, diunyel-unyel, dijailin, diajak senang-senang. Semuanya deh. Kamu juga tahan-tahan aja sama saya. Saya suka tiba-tiba ngeselin terus suka tiba-tiba histeris kalau liat oppa-oppa. Tapi kamu bakal saya unyel-unyel juga, saya gangguin (semoga dengan cara yang menyenangkan ya hehehe), saya temenin main game, saya dengerin dumelannya, saya cekokin musik enak menurut saya (siapa tau kamu suka), saya masakin (semoga kamu nggak keracunan hehe), saya ajak hunting foto, kita nonton konser, ndusel-ndusel. Semuanya deh, biar sama-sama merasa dibutuhkan. Gitu.
.
.
.
Geli ya? Iya saya juga. Saya juga nggak ngerti kesambet apa tiba-tiba nulis ini. Mungkin ini sindrom 20 tahun. Bisa jadi kan?

Random Thought 1.1

Jadi ini akan menjadi series pertama dari pikiran-pikiran yang tiba-tiba muncul di kepala saya. Hanya ingin menuliskan perasaan atau pikiran yang terlintas ya walaupun pasti ((seringnya sih)) ngga penting. Hehehehe.
.
.
.
.
.
.
.

Random Thought 1.1

Btw, saya kangen dipanggil Sabila, Bila, Biya. Ya pokoknya pakai nama kecil saya deh. Dulu orang males manggil Sabila karena ada tiga syllables.

Sa • bi • la.

Tapi somehow saya kangen dipanggil begitu. Atau seenggaknya Bila (soalnya kalau Biya biasanya yang panggil temen-temen kecil dan keluarga aja). Rasanya saya lebih perempuan kalau dipanggil Sabila. Hehe. Dipanggil Sabila bikin saya inget masa-masa menyenangkan saat kecil dulu. Rasanya rindu. Saat semua masih tanpa beban. Saat saya masih bebas.

Ternyata bagi saya nama panggilan bisa sebegitu berartinya ya.
.
.
.
.
.
.
.

P.S: Karena post pertama dengan kode 1.0 ini saya gunakan untuk hal-hal tentang diri saya, jadi sepertinya jika post lain menggunakan angka 1. ((something)) berarti saya sedang menuliskan apa yang saya rasa atau pikirkan tentang diri saya sendiri.

Have a nice day!

Krisis.

Apa yang akan kamu lakukan kalau dihadapkan pada 2 pilihan?
Melanjutkan apa yang menurut kamu ternyata tidak sesuai atau mengambil jalan baru?

Sudah 2 tahun.
Sudah berapa banyak waktu yang dihabiskan.
Berapa banyak materi yang dikeluarkan.
Berapa banyak sumpah serapah yang keluar dari mulut.
Berapa banyak air mata yang jatuh.


Saya sadar akan satu hal. Saya memang tertarik pada bidang kreatif tapi entah saya merasa ada yang miss. Ada yang tidak sesuai dengan saya sebagaimana keras saya menyesuaikan diri.


Dan lagi-lagi saya sadar mimpi yang dulu saya simpan dan kubur dalam memang tidak pernah bohong.

Kalau punya mesin waktu saya rasanya ingin kembali ke 4 tahun lalu saat saya ditanya jalan mana yang akan saya ambil atau ke 2 tahun lalu saat semuanya masih terasa lebih mudah.

Tapi lagi-lagi saya terlalu takut. Saya terlalu pengecut. Terlalu banyak hal yang saya sia-siakan sepertinya.







Maafkan saya semesta.